Одесситы - дружный, многонациональный слой!. Нормальных одесситов "пятая графа" не интересовала. Но от статистики никуда не денешься: большую часть жителей Южной Пальмиры составляли евреи. Значит, вполне естественно, большая часть одесских анекдотов - еврейские, с присущими им специфическими словами, которые даже многие из нынешних евреев не знают.

Каждый день здесь будут появляться одесские анекдоты.

Итак, как говорили другие древние: "Гаудеамус игитур!" - "Давайте веселиться!"

- Как меня найти в Одессе? Вы идёте по Дерибасовской, подходите к дому №6 и кричите: "Рабинович!". Все окна открываются, а одно нет. Там живу я. Моя фамилия Хаймович.



- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!



- Мама, это правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Правда, сынок. все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые...


Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын:
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Звонок:
- Это КГБ?
- Да
- У Каплана с Речной в огороде закопано золото.
Другой звонок:
- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород.



А что произойдёт, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!

- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат Беня?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.


Хаим уехал по делам в другой город, а в это время его жена умерла. Родственники дают ему деликатную телеграмму: "Фира неопасно заболела похороны четверг".

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
- При чём тут возраст?




Стук в дверь.
- Рабинович здесь живёт?.
- Нет, Рабинович здесь не живёт.
- А вы кто?
- Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живёт?
- А разве это жизнь?

- Скажите, если я пойду по этой улице там будет вокзал?
- Ой, он там таки будет, даже если Вы по ней не пойдете!

Лучший способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть её...


- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!


- Федька, а я тебя вчера видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.

Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:
- Что случилось? Где ты был?
муж:
- Это неправда! Кто тебе это сказал?



Жена говорит мужу:
- Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты.
Давай по этому поводу зарежем курочку?
- Ты думаешь, она в этом виновата?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Приём у Клоцев.
-Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
-Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!


- Тётя Рива, а ваш Изя газету ест!
- Пусть ест. Она вчерашняя.


- Гриша, что мы вчера пили?
- сухое.
- Да? а почему я мокрый?

К равину пришли два еврея с просьбой рассудить их спор. "Скажи, ребе, чёрный это цвет?" Поразмыслив, равин отвечает:"Да, чёрный это цвет." Тогда скажи ещё,рэбе, а белый -это цвет?" После длительного размышления равин разъясняет:"Да, белый - это тоже цвет". после этого один из пришедших говорит другому:"Вот видишь,Сруль, я всё же цветной телевизор тебе продал!"

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В застойные времена в синагоге выбирали равнина.
Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

В трамвае.
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Выхожу.
- А впереди вас выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Спрашивала, спрашивала!
- И что они вам сказали?



Рива жалуется Саре:
- Голова болит, ногу тянет, в пояснице колики, изжога...
- То-то я вижу, что от тебя каждое утро доктор уходит.
- О! Одно место осталось здоровым, так сразу позавидовала.

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тётя.
- А если тётя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?


-Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


-Сёма, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

Подсудимый, встаньте. Ваша фамилия?
- Сахаров
- а точнее?
- Сахарович
- а точнее?
- Цукерман
- сколько вам лет?
- 30
- а здесь написано - 40
- а что, 10 лет тюрьмы, это жизнь?
- есть ли родственники за границей?
- нет
- а тетя Сара и дядя Моня в Израиле?
- так это разве они за границей, это я за границей

Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Волгу".

Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит.
Нельзя ли ему дать работу полегче?
- По-вашему, клеить конверты - это тяжелая работа?
- Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живете?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живем